|
| updated 25.11.10 15:55 25.11.10 15:16 | forumka  :
ahx   | О мотивах (2) |
ru |
В дополнение к "онолитеги" Клиф-а, хотелось бы затронуть еще одну, актуальную для многих тему: ввод различных фиксов для баланса. Администрация объявляет о своих планах и реалиях обычно на новоиспеченной ленте news.combats.com. Таким образом, были аннонсированы изменения в системе мультимагии и подавления у магов, в стрельбе по цели у стрелков, в ударах со второй руки (а 98% воинов ходят с 2мя оружиями), в смене противника со щитом (в основном для танков), а так же обещали убрать прием "Чутье к магии" (критовикам). Однако, половина фиксов из этого списка была сразу же введена, а другая половина так и осталась на уровне аннонсов - ауры против мультимагии, стрельба по цели, "Чутье к магии".
А факты остаются фактами - как только тема фиксов поднимается на форуме и пользователи-кормильщики проэкта хотели бы услышать конкретных ответов на волнующие, требующие реакции вопросы, топики летят в помойку. Особо настойчивым, как ваш покорный слуга автор, выдают 3-х месячные молчанки. Жаль что так и не удастся изменить такую неадекватную реакцию когда нет адекватного ответа.
PS: по слухам, МС получили инструкции переносить любые топики адресованные ангелитету в помойку. Но кто же так злоупотребляет молчами?! Опять же по слухам, это не сам Пересмешник.
|
| Comments: 15 | |
| |
|
|
| updated 25.11.10 14:02 25.11.10 13:58 | forumka :
Лизка | А поделимся-ка горем:) |
ru |
Господа соучаснеги. Давайте поделимся друг с другом информацией о том, кому, кто и за что влепил форумную молчанку.
Моя история простая: выбесили одинаковые "поп-корн"-топики, создала тему с предложением фантазировать над названиями, ибо через одну тему - "поп-корн". На 7-й странице мой топ удалили. Создала ещё один - удалили снова. Далее начала стёб, мол, "давайте любую тему на форуме называть одинаково - "поп-корн"". Не прожив и минуты, топик канул в Лету:) Дальше - эксперимента ради - создала топ с обычным логом боя и названием "поп-корн", после чего получила 3 месяца:))
Молчанка не от Ворлока. У него, насколько я знаю, максимум недельная. Превед Администрации;)
Mood: наглое 
|
| Comments: 71 | |
| |
|
|
| 25.11.10 11:40 | forumka :
Клиф | О мотивах |
ru |
Решил затронуть такую тему, об админских мотивах. Она не то чтобы запрещенная, посты не удаляют, а топы создавать не пробовал)
В общем, как говорил доктор Хаус - у всего есть мотив. Ничего значимого не делается просто так.
Но в некоторых админских нововведениях и фиксах мотива я не могу углядеть, вот как не пытаюсь. К примеру - не будем далеко ходить - изъятие магшмота из госа и пещер. Пробовал спрашивать на форуме - обычно отвечают всякую чушь. Например:
1) Магов выводят из игры/переводят на 100% екровую основу. Контрдовод - глупо пускать насмарку треть разработанной боевой системы и несколько сотен картинок вещей (которые к тому же продолжают прорисовывать).
2) Будут глобально фиксить параметры шмоток. Контрдовод - а зачем тогда изымать шмот из госа? Обновить они могут шмотки как лежащие в магазине, так и лежащие у игроков. Можно было бы предположить, что это сделано чтобы не появлялось новых магов, фуллы которых потом превратятся в черт знает что, но тогда зачем выводить грошовый Р-шмот?
Ну и так далее... не видел пока что ни одной убедительной версии.
Еще Хаус говорил - если в чем-то нет смысла, значит, этого не существует. Вспоминается пара случаев, когда происходили совершенно бессмысленные вещи. Первое - когда обновили сундучные свитки +100 статов, второе - квест с металлиумом (цитата с админленты - архивариус [8] [28.10.10 23:38] Рукописи архива об этом умалчивают. Надеемся, игроки смогут разгадать эту тайну).
В первом случае все быстро объяснилось - админ был пьян, фокус не удался.
Во втором все несколько сложнее. Зачем админам намеренно вводить в заблужение игроков в данном случае? Это же не "работает-не-трогай", это вполне недвусмысленно. Заставить десяток дураков-энтузиастов (в числе коих был я) потратиться на перелеты? Ерунда, мелочи. Поэтому вариантов вижу два:
1) Сказано это было с целью привлечь внимание к контрабанде, вызвать обсуждение того, что там внутри и на основе желаний игроков составить содержимое (ну бывают иногда просветления у админов, редко, но бывают).
2) Под архивариусом пишет Компресор и он написал это просто так, без задней мысли. Ну что с него взять - не админ.
Возвращаясь к мотивам. Другие непонятные мне вещи - зачем урезали дроп монеток, когда кредов с них стало не получить? Хм, вроде было еще что-то, но вспомнить не могу)
В общем как-то так. Какие есть мысли по этому поводу?
|
| Comments: 15 | |
| |
|
|
| updated 27.11.10 13:27 24.11.10 02:41 | forumka :
Модификатор | Сообщество свободного общения pinned |
ru |
Думаю, все уже в курсе, что на современном форуме Клуба не приветствуется свободное мышление: любые мысли должны совпадать с политикой  правящей партии, в противном случае может последовать заклятие  форумного молчания различного срока годности: от суток до трёх месяцев (истории также известны бессрочные случаи). Проблема в том, что регламентировать иррациональный разум партии невозможно: никогда не знаешь, за что на тебя могут кинуть форумку в следующий раз. Увы, реальность игры устроена так, что на форуме прав тот, у кого есть кнопки. Но бессмысленно бояться сказать лишний раз слово в надежде на то, что оно не попадает под крайне широкие законы. У игры, благодаря усилиям Повелителя Вечности [19] , существует такой замечательный проект, как скроллы, в котором провозглашена абсолютная свобода слова. Именно этим ресурсом игры мы и воспользуемся.
Чтобы вступить в сообщество, не обязательно иметь форумку (но их владельцы ожидаются в большинстве). Скроллы не модерируются, поэтому тут можно материться, обзываться, обсуждать другие игры и так далее, но убедительная просьба не злоупотреблять этим правом (всё же смотрящие у комьюнити будут). Относитесь к сообществу просто как к ещё одному, весьма свободному и продвинутому разделу форума.
Всем привет.
Внимание! Некоторые сообщения невозможно просматривать / комментировать, не будучи участником сообщества. Чтобы вступить в сообщество, войдите в его профиль и нажмите на кнопку Вступить в сообщество, будучи авторизованным в скроллах. В течение некоторого времени смотрящие сообщества примут вас и станете его полноправным членом. Чтобы вступить в сообщество, не обязательно иметь форумку - достаточно разделять наши интересы и принципы свободного общения в игре.
Обратите внимание: торговые сообщения любого рода запрещены в сообществе. Основная задача сообщества заключается в комфортном общении на темы, которые на форуме БК могли бы быть удалены, а в личном скролле - проигнорированы. Чем нас больше, тем мы сильнее.
|
| Comments: 140 | |
| |
|
|
| 13.10.10 20:42 |
подлый маринад | Пожарник |
ru |
Расставание с голубушкой моей заразной совпало с окончанием инкубационного периода: с утра с конца закапало, а уже за обедом я ей по уху с ноги въебал. Она и призналась, что у неё муж в командировке, и сифилис – это у них семейное. Оно, конечно, поебались и съебались, сам виноват. Но как я в ней комплект «пиздец» – муж и сифон – проглядел? Пьян бывал перманентно, хуле. Иначе, какого рожна я ей диск сиди и рви со всеми песнями Рамштайна подарил? Думал, жить будем вместе, быт, уют, Рамштайн, вся хуйня. Я всё в дом, а она… А она сидит, зараза, ухо, как вареник с вишнями, оттопырила и чё-то сука квакает. Ёбнул еще разок для симметрии, и на её ахуевшем овале лица всё стало на свои места: теперь рубиновые ухи опухли одинаково равномерно. Аж полегчало как-то, люблю во всём красоту и гармонию… Но йобаное чебурашко, как низко я пал! Целый месяц я ёб такую моральную уродину только за еду, даря радость и простое человеческое тепло. Тепло собственного хуя в обмен на борщ и букет Молдавии! Почему, сука, борщ был всегда вчерашним? Молчишь, фря неблагодарная? Дать бы тебе пиздов, да женщин я не бью, Будда не позволяет. Короче, телек, электробритву и казан для плова в виде компенсации я с собой прихватил – тут с буддизмом разночтений нет. Расстались, можно сказать, полюбовно.
Первым делом в банк подался: дескать, безработный, зато больной, дайте кредит на лечение сифилиса. Надменная, огламуренная соска, кредитный эксперт, прочитав честную, как явка с повинной, анкету, показала мне хуй в прямом смысле: уронила сумочку на пол, якобы случайно, а оттуда резиновый самотык выпал ебических размеров, красный, как огнетушитель. Она засмущалась и под моим осуждающим взглядом долларов пятьсот и сорок процентов годовых выдать согласилась. Но намек-то я понял и съебался оттуда, от греха содомского подальше. Представляю, на какой хуй бы меня насадили, если б я в ипотеку вляпался. И на выходе из банка неожиданно столкнулся с одноклассником, Серёгой.
Сергей Пожарко всегда был героически ебанутый. Спасать, тушить, разливать воду – об этом он мечтал с детства. И вот мечта осуществилась – он стоял передо мной в костюме брандермейстера и медные пуговицы невыносимо блестели на солнце, как и его кукурузные позолоченные зубы. Сияющий, яркий такой полудурок. После непродолжительной беседы выяснилось, что у них в часть набирают сотрудников и имеется касса взаимопомощи. И он там не последний человек и словечко за меня замолвит. Ввиду перспективы потери носа, я двинул в пожарники.
В первый день всё было заебись: я вливался в коллектив, наведывался в бухгалтерию на предмет аванса и бегал за водкой. Пожарники выпить любят. Нет, не так: хуярят они блять водяру, как накануне страшного суда нахуй. Половину телевизора мы тогда пропили. На второй день, с жуткого похмела мне устроили курс молодого бойца. Я бегал стометровку, лазил по каким-то блять заборам, разматывал бухты с рукавами и делал ещё много какой-то вредной для здоровья хуйни. К обеду только похмелился. А к вечеру наебенился уже с другой сменой, растранжирив остаток телевизора и бритву. Проснулся посреди ночи, терзаемый сушняком, нашел какой-то красный круглый краник, напился и снова спать лёг. Не жизнь, а малина.
Неприятности начались аккурат спозаранку. Случилось непредвиденное. Трубила сирена, будто спятивший Гавриил, и по тамтаму моей хрупкой, утренней психики стучали чьи-то кованые башмаки. «Пожар, ёптвою! Этого еще не хватало!» – догадался я. Подорвался и, одуплившись, занял свой местяк в машине, согласно боевому распорядку. Казан с собой захватил, чтоб не спиздили.
– Поехали, – командую, типа.
– Куда поехали? Какая-то тварь всю воду с машины слила! Это саботаж! Убью, нахуй! Нам на вызов ехать, а воды ни капли! – надрывался Серёжа-долбоёб, – Раскатывай рукав, тяни к резервуару, будем качать!
Я, смутно догадываясь, кто слил воду, проявил небывалую резвость, метнулся из гаража и сунул шланг в первый попавшийся открытый люк:
– Включай насос! – и отмашку Сереге дал. Насос взревел во всю мощь, и по гаражу пополз запах канализации. Смотрю, закачка идет не из того резервуара, но делать ничего не стал: там же пожар, люди, может, горят, им уже всё равно, чем их тушить будут. Минут через пятнадцать Серега скомандовал сворачиваться, мол, сколько закачали, столько и будет, в кабину еще трое прыгнули, и мы понеслись.
Пылал третий этаж городской психбольницы. Буйное отделение в полном составе жалось на балкончике, отрезанное от выхода. Коллеги натянули брезентовую ловушку, а меня на полив поставили. Костюм, кстати, мне как салабону не выдали, и из всей бравой команды я один рассекал в майке-алкоголичке и трениках. Казан на голову надел, на всякий пожарный, и дужкой под подбородком пофиксил.
Огонь подкрадывался к больным со всех сторон, но прыгать никто не решался. Я открыл кран, и тёмная вонючая струя шибанула в окно рядом с сумасшедшими. Раздались крики возмущения со стороны погорельцев: их, видите ли, не устроило, что их тушат фекалиями. Горелое говно, конечно, не фиалками пахнет, но зачем так орать?
– Ты откуда воду закачал, долбоёб? – разорялся Серега, но делать было нечего. – Хуй с ним, лей уже! – и я обдал психов свежей струйкой, чтоб не пришкварились. Один товарищ тут же сиганул вниз:
– Пиздык! Первый нах! – ёбнулся он мимо батута.
– Повнимательней, ребята! – чутко корректировал работу начальник, – Ловим всех, они тоже люди.
Первонаха, видно, кто-то подтолкнул, потому как он сразу вскочил и с угрозами стал прорываться обратно в больницу. Я подбодрил митингующую на балконе пиздобратию живительной струёй, и психи посыпались, как в тетрисе на последнем уровне. Хватать их не успевали, многие разбегались в неизвестном направлении. Возле меня, в детской песочнице человек в больничной пижаме на карачках начал рыть яму. К нему подполз маленький коричневый старичок и свернулся калачиком в яме. Первый задними ногами яростно начал зарывать дедулю. Судя по этой пантомиме, человек-собака закапывал человека-гавно. И действительно, старичок взглянул на меня грустными карими глазами и сказал:
– Стар я стал, говно стал…– и, немного подумав, добавил, – Да и был говно.
Человек-собака знал своё дело: он гавкал, обнюхивал кучу и рыл, как землеройка. Было видно, что его не устраивает качество проделанной работы, и засыпать старую какашку он собирается как следует, на совесть. И только, когда он нагрёб небольшой курган над умалишенным катяхом, он успокоился и, подняв лапу на гриб в песочнице, помочился себе в пижаму.
Следующий клиент, городской сумасшедший Яша, добровольно прыгать с балкона не хотел. Его жирное огромное тело не получалось смыть никаким бурным канализационным потоком. Он, довольный, купался в брызгах поноса и ждал, по его словам, радугу. Но неожиданно какой-то зритель среди зевак открыл пиво и сухарики, и Яша, нашедший однажды под крышечкой тысячу бутылок пива и ебанувшийся мозгами где-то на середине выигрыша, ринулся вниз. Хуй, кто его ловил бы, конечно, но он, проявил удивительную прыть и, как гигантский прыгучий гандон с водой, шлёпнулся очень мимо кассы. Хрясь – пузом об асфальт. «Лопнул, нахуй!» – подумал я, глядя на расплывающееся тёмное пятно под тушей. Но Яша был жив, он тянул свои пухлые ручёнки в толпу и мычал что-то про пиво.
Эпилептики, паралитики, лунатики и прочая невменяемая шушера шароёбились по двору больницы вперемешку с обгаженными буйными и веселили любующуюся публику. Одним словом, дурдом блять… Их отлавливали, сбивали в стаю, но девать их пока было не куда: оставался открытым вопрос, сгорит ли больница дотла или что-то останется. Я в это время заливал дымящиеся оконные проёмы и с надвинутым на брови котелком походил, видимо, на ацкого фашиста с говнемётом. Иначе, я не могу понять, схуяли один ебанат, ветеран-комсомолец какой-то, на которого попало не так уж много мутной водички, обиделся на меня конкретно. Я, увлекшись, и не заметил, как он подбежал откуда-то сбоку, крикнул: «Умри, Гитлер!» и переибал арматуриной мне по скворешне. Тут я и понял, чё за хуйня такая – малиновый звон. Это когда в голове невъебенная стая малиновок щебечет до апидарения звонкими сука голосами. Сознание я потерял надолго, и пришел в себя уже в палате. Вот так, помогай людям задаром.
Судя по запаху, палата оказалась в той же больнице, которую я героически тушил. Не зря старался, значит. Рядом сидел толстый увалень и ел пластиковой вилкой невидимую картошку. Он смачно чавкал, вытирал рот салфеткой-рукой и время от времени норовил ткнуть себя вилкой в глаз. Несколько остальных колоритных личностей окончательно убедили меня, что я в дурке. Как я тут очутился, мне рассказывали позже очевидцы. В общем, в суматохе отряд не заметил потери бойца, и меня, валяющегося навзничь, в моем беспезды весёлом прикиде подобрали добрые санитары.
Как я там месяц кантовался, чтоб пизды не огрести за превращение пожарки в говновозку, под что косил и как сифон вылечил – это уже другая история. Но могу сказать одно: да здравствуют все безнадёжно больные, на фоне которых все мы такие безнадёжно здоровые. А из пожарников я «по собственному» ушёл. Нуивонахуй.
© mobilshark
Mood: творческое 
|
|
| |
|
Total posts: 220 Pages: 22
1.. 10.. 19 20 21 22
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
За то что Enchanter меня оскорбил - молчу я а не он ;))))
мне и тут хорошо
а потом длтумкала, как запись оставлять.
